セミナー行ってきたお
こんばんは、グリズリーです。
今日は会社から行ってこいと言われたセミナーに参加してきました。
名刺交換したり、一緒にお酒の席で仕事について語ったり。なにか仕事で困ったら連絡ちょうだいねーなんて話して、なんかとってもサラリーマンでした。
あぁこれが仕事かって。
これに俺は関わったことがなかったんだなぁって。
んで妻は俺をガキンチョって思って嫌になったんだろうなぁって。
もっと早くサラリーマンしてればよかった。
ほんと馬鹿野郎です。
ってここで言ったところで何も変わらないし、明日は最後に世界中のどの旦那よりかっこよく腹切ってきます( ･ㅂ･)و ̑̑
じゃぱにーずはらきりみせるよー！
今のグリズリーなら何でもできるよ！
んで、土日挟んで月曜からはニューグリズリーです。
一回死んだと思って、残りの下らない人生を歩み抜きます。
満身創痍のグリズリーにとどめの一撃。
またまたこんばんわ、グリズリーです。
一個前の記事、電車の中で書いていたのですが、書き終えたと同時に妻から連絡が来ました。
やっぱりもう一度同居することは考えられないと。
つまり、その、おしまいです。
全部全部全部ぜーんぶ、すべて。おしまいです。
妻からは来週の土曜日を提案されたのですが、そんなの待てませんでした。
だって終わらせに行くの分かってるんですもん。なんでそんな先まで待たなきゃならないんだって。
処刑台の上で首に縄かけられてひたすら待たされるって。そんなの苦痛でしょ。
死ぬならさっさと死にたい。
それで、あさって仕事後に品川で私たち夫婦の関係を終わりにしてきます。
明日は仕事でセミナーに参加しなくてはならなくて、終わるのが結構遅いんです。
じゃあ最短であさってかなってことで。
ネット通販みたいですねｗｗ
翌日発送二営業日でお届け！みたいな。
とりあえず、もうあとできる事はいかに潔く、妻に罪悪感を感じさせずに気持ちよくサインできるかですね。
今朝の夢。出てきた黒髪の女の子は死神の使いか何かですかねｗｗ
座敷童だったらいいなぁ。離婚後に突然成功しちゃうの。
そしたら離婚の辛さも忘れられるかもしれないですね。・・・いや、無理ですね。
それに私はもう成功も何もないでしょう。
成功したところで何も満たされないし、ってか成功ってなんだ。
幸せになることなんだったらもう俺は大失敗をおかしたよ。
もう私にはなーんにもないから、あとは残りの人生を無駄遣いしていきます。
妻は別れたことによって人生充実しそうだなｗｗ
だから妻のために最高の離婚をしてきます。
んで妻の周囲からあの男とは別れて正解だったなって言われたら私の役割達成です。
妻は何も悪くなく、妻を苦しめていた悪魔として扱われれば、今後の妻の人生には離婚は不運だったことで、妻の評価を下げる事にはつながらないと思うんです。
だから私が最後に妻にしてあげられることは、妻にとって人生の邪魔者だった存在として周囲から認知してもらうこと。
全部終わったら何しようかなぁ。
新しいカメラでも買って、どっか旅したいなぁ。
それとも結婚する気はもうないから、遊んでくれる女の子探そうかな。
いや、俺なんかと遊ぼうと思う人いないわなｗｗ
やっぱりカメラ持って一人旅するか。
でも仕事あるなぁ。
なんか生きることに本当にメリットがなくなってしまった。
朝の夢にでた子が本当に死神ならこんな半端なことしないで私の事殺してくれればよかったのに。
もうほんとにつらい。
生きるのって難しい。
みんなすげぇや。
あ、そうだ、部屋にある家具全部捨てなきゃ。
ってかなんかもう家具とかじゃなく全部捨てて、何もない暮らしでもしてみようかな。
もうなんもいらない。
あ、あと今回の離婚で学んだ事。
・この世に神は存在しない。存在するのであれば神は人の愚行をみて楽しむだけの性悪野郎。
・努力は必ず報われる→嘘。 あれは努力して、運よく認められた人が言ってるだけ。
もう私は一生お参りとかしないです。
神頼みしてるやつをみたら直接は言わないけど、心の中ではめでてぇ野郎だなって笑ってやります。
結婚しないから子供を教育する場面はないけど、何かで子供に教える機会があったら、努力は必ず報われる。ではなく、努力をすると報われる可能性が少しある。と教えます。
この二点はこの離婚でとてもよく学べました。
そのた学んだ事なんかはまたあさって、書く気力が残ってたら書こうかな。
明日は更新する予定ですが、あさってどうだろ・・・
あさって以降更新が止まったら、あ、つまらない人生に耐えられなくて死ぬこと選んだかとでも思ってもらえたら幸いです。
とりあえず妻のために、あさってサインだけはしてきます。
あとはもうしらん！
なんも知らない！分かりたくないし知りたいとも思わない。
皆さんは毎日幸せですか？
幸せだったら嬉しいです。
では、また。
だめだ、体調もあって今めちゃくちゃ弱い。
こんばんはグリズリーです。
今日は喉が痛くて電話キツかったです……
でも隣の席の先輩がアメくれたので、ちょっと耐えられました。
同期に年下の女の子が居るのですが、今日は新しい記事について上司と会議してました。
なんで私はずっとお手紙書いて電話してるんでしょうwww
続けますけど、流石に制作の島で1人だけ話に加われないのは寂しいですね。
なんで人生こんなにボロボロになっちゃったんでしょうね。
妻からの連絡はまだありません。
先週の火曜日に、「もう迷惑かける気は無いから、ゆっくり考えてくれて大丈夫。｣って送ったっきり連絡無しです。
果たして悩んでくれてるのか、考えてもいなくて忘れ去られているのか。
はたまた新しい旦那候補でも出来て楽しく過ごしてるんでしょうか。
悩んでくれてる可能性は低そうですね。
女性って一度こうと決めたら男性より頑なになるイメージがあります。
いや、こういうと女性否定みたいになっちゃうか。
いい意味で言ってます。
男性って……いや、少なくとも私は意思決定が弱いタイプだと自分で感じていますし。一度決めたことを曲げないのはいいことだと思うんです。
特に妻はそういった意思が強いタイプでしたので、考えを変える気なんてサラサラないでしょう。
……だったら結婚した時点でずっと一緒にいると、頑なになってくれよ
なんて言うのは私の勝手な都合ですね。
ただ、私としては別れたくないし覚悟も出来てないですが……でも覚悟なんて一生出来ないと思うので、妻がチャンスすら与えてくれないのなら、私に都合の良い解釈をして別れようと思います。
つまり｢妻は一人で自由に過ごしたい。本当はまだ結婚はする気がなかったが仕方なくこちらの都合に合わせていた。そして、その妻の心境を理解し助けられるのは私だけにしか出来ない事だ｣と思うことです。
妻を幸せにするために私が決断をしてあげるって体です。
なんて都合がいい考え方でしょう。反吐が出ます。
しかしそうしないともっと妻の事を苦しめてしまうだろうし、私も再起出来なくなりそうです。
だから、そろそろ私が折れなくてはならない段階に来たのだなと少なからず思っています。
妻が私の事を悩んでいてくれてるかは分かりませんが、少なくとも付き合ってから今までで1番お互いがお互いのことを考えられてる期間なのではないかと思っています。
皮肉なことですね。
これからの事は分かりません。しかし年内に人生が大きく変わる事は確かです。
良くなるか、悪くなるか、終わらせるか。
どんな結末でも自分なりに納得できる形に出来たら嬉しいです。
黒髪ロングのぱっつん娘
おはようございます、グリズリーです。
昨日は更新中に、寝ちゃったので朝の更新です。
昨日は友人についてきてもらい、IKEAに行ってきました。
一人暮らし準備です。
いや、まだ最後の答えは受けてないですけどね。
気持ちはなんとか一人暮らしの方向に持ってっとかないと……
友人は友人で最近パートナーとの夜の生活がうまくいかないようで悩んでいました。
誘っても断られるって悲しんでました。
みんな色々悩みあるんだなぁ……それでもやっぱりお互いの歩み寄りがあるから夫婦でいられるんだろうな。なんて思いました。
友人はそれでも一緒に居られるだけいいのかもなんて話してましたけど、ほんとにその通りです。
昨日の夜は両親に連れられ飲み屋へ。
妻との事は一言も話してきませんでした。
両親なりの優しさなのかも知れません。
本当はもっと何か聞かれたりするのかと思いましたが、両親はもうどこか諦めている部分があるのでしょう。
あ、そう言えば昨日はもう一つ進歩です。ずっと聞けなかったPerfumeの曲を聞くことが出来ました。
昨日一緒に出かけてくれた友人がPerfume好きで、聞くなら今日だ！と思い、一緒に車中で聞いてもらいました。もちろん私が妻の影響で聞き始めたことも、妻がPerfumeファンである事も知ってる仲です。
おかげで久々に聞きました。
でもやっぱりまだ思い出の強い曲は聞けないですね……
でもほんのちょっと進歩です。
それともう一つ気持ち悪いことがあったので報告です。
今朝方久々に夢を見たのですが、家族で朝食を食べる夢でした。
私の家は両親と妹、私の四人家族です。
食卓を囲みみんなでご飯を食べ始めるのですが、私の家族ともう一人、小学生位の黒髪ロング前髪ぱっつんな女の子が一緒にご飯食べてるんです。あれ？この子誰？と私は違和感を感じたのですが両親や妹は何も気にしていない様子。これは下手に触れない方がいいのか？なんて思ってるうちに目が覚めたのですが、そう言えば配膳中からこの子部屋の中走ってたな。なんて思い、妙に気持ち悪い気分になりました。
でもほんと誰なんだろ。
目が合った時はあまりに綺麗な黒目から目が離せませんでした。
今までこんなに鮮明に、思い出のように夢を覚えていたことが無いので、それもまた気持ちの悪い感覚に拍車をかけます。
質感や時の流れがリアルすぎて目が覚めた直後は夢だったのかすら分からないほどでした。
別に私はロリコンという訳でも無い(むしろ年上の女性好き)のですが、彼女はとても魅力的に見えました。
でも見たことも無い子で、ホントにあれはなんだったんだろうかと、もやもやしながら今文章を打っています。
あれ、なんかオカルトチックな話ですねwww
普段こんな話はしないのですが今日は特別不思議な事だったのでつい。
さて、今日も１日電話かな。
一昨日あたりから喉風邪でちょっとキツイですが今の私にはこの仕事をする他何もありません。頑張って乗り切ります！
今日も１日頑張るぞい！
ちょっと進歩・・・かな？
こんばんわ、グリズリーです。
今日もおやすみでしたねー。
辛かったです。
でも今日はちょっとした進歩。
昨日書いたように、私は今趣味がないんです。
だから休日も何もやることなくて。
以前は食べ歩きや飲み歩きが趣味で、新しいお店を探してみたりとかしてたんですけど、考えてみたら妻と一緒だからだったんですよね。
一人で行っても楽しくないし、共有できない。
学生の頃めちゃくちゃはまってたはずのゲームも今考えると特にやりたいとも思わない。
テレビは昔から興味ないし、サッカーは大人になってから全然やる機会がなくなっちゃった。バンドもなんとなくメンバーがそろわなくなってきてそれっきりドラム触ってないし。
本当に何も趣味がなくなっちゃったんですよね。
そして、今日考えたんです。
あ、俺何かはまれるもの無いとこのままだとやばい。
本当に妻とダメになった瞬間に生きる理由がなくなっちゃう。
何か考えなきゃ。って。
そして思いつきました。
カメラを趣味にしてみてはどうかと。
先日妻との写真を消すのがあんなにつらかった理由。
それは写真の中の妻は笑っていて、つまりその瞬間の妻の心とか、思いとかがそこにはしっかりと切り取られて残っていたんです。
だから今は失われてしまったその思いを捨ててしまうのが辛くて辛くて、なかなか写真が消せなかったんです。
って思ってみたら写真ってすごいなって。
あの四角く切り取った一部に信じられないほどの情報を詰め込んで、残していくんだなって。
その瞬間写真を撮りたいかもって急に感じまして。
そこで自分のカメラ歴を思い出しました。
そういえば、学生の頃友人からトイカメラをもらった時、ちょっとその撮れ方が面白くて写真撮りに出かけたりしてたんです。
そのあと、あれ？そういえば一眼レフ中古で買わなかったけ！？
なんて思って、押入れをあさって、見つけました一眼レフ！
・・・・結果壊れててどうにもならなかったんですけどね。
そこで、よし、出かけるにはこれしかないと思い、今日は一眼レフを見に、ヨドバシカメラに行ってみました。
いやぁしかしこれが高い。まぁそりゃ高いだろうなぁとは思っていましたけど。
でも以前使ってたレンズを使えば本体だけで済むし…なんて思っても本体だけで４万。
いや、出せなくはないんです。
でも、今はまだ妻が私にもしかしたら最後の情けをくれるかもしれない。その回答を待っている時期です。
もしも一緒に住んでくれるってなった時、新生活を送る上では４万は大きな出費になってしまいます。
だから諦めました。
でもどちらにしてもいずれ欲しいな。仕事でも使いますしね。
妻との件が上手くいかなかったら自分に残念だったねって買ってあげるんです。
上手くいったら、その時にはゆっくりお金貯めて、いつか買ってやるんです。それで今度は消さなくて済む事を祈って、可愛い妻をたくさん撮りまくるんです。
勿論、後者であることを切に願っています。
せっかくあの日、京浜東北線で出会えて、結婚まで出来た大切な人ですもん。
こんな終わり方悲しすぎます。
昨日の記事暗すぎでしたね。ネガティブグリズリーです。
どうか妻にもう一度思ってもらえるように、頑張ってポジティブになります。
明日も休日。でも明日は何するか決めたんです。
イケアに行って、一人暮らしする時の家具選びしようと。
この話したら親から「なんだ、もう諦めたのね」なんて言われました。
いや、違うんです。最悪の状況に体を慣らしておかないとほんとに死んでしまいそうだからなんです。
だから明日は、一人暮らしモードにするために新生活の妄想をしに出かけてきます。
ね？ちょっと前向きなグリズリーになった・・・でしょ？
生産性ゼロ、夢、希望ゼロの生活。
こんばんわ、グリズリーです。
久々にＰＣからの投稿です。
何せ今日は神社にお参りに行く以外外出てないからね！！！
やっぱり毎週休日は地獄です。
そんな私にさらなる危機が…。
辛いことを忘れて楽しんでやろうと決めた仕事が、先日話した通り、内容が大幅に変わりまして。
取材のアポを取るための電話。お客様からのクレームを処理する電話。購入をおやめになられた方へもう一度買えって勧める電話。お客様のクレームに手書きで返送する手紙の作成。
これがこれからの私の業務です。
制作に携われたのはわずか一週間ｗｗ
しかも能力が足りないとかではなく、妻との件で何か仕事に支障が出たら困るから。
いやぁ、ほんとになんなんだろ。俺呪われてるのかな。
なんの仕事しても何かしらで募集時と違う条件下で働くこととなる感じ。
なんなんでしょ。
ってかもしかしてこれが普通なの！？
ライターで募集がかけられてて、試験受けて、入社決まったらコールセンター業務って。
みんなそんな感じなの？
商社の営業で採用されたのにいざ入社したらトイレの清掃員でしたとか、英語の教師で採用されたら用務員でした。とか、チケットカウンターで採用されたらパイロットでした。とか。
もしそれが普通なんだったらみんなすごすぎだって。そんな世界夢も希望もないじゃん。
まぁ私は妻と出会って妻と過ごした時間を無駄にしないために、何があってもこのコールセンターの仕事続けてくけどさ。
なんのために生きてるのか本当に分からない。
誤解を生むような発言すると、そもそも究極に突き詰めると、人間ってやっぱり子孫繁栄が生きる意味でしょ？
だとしたら、妻と結婚しながら子供作らず、飯食って空気吸う事で地球上の資源を一人生きていけるぶん無駄に消費して、結局何も生産性のない人生を送る俺ってなんのためにいるの？
あれか？俺なんかと違って生産性ある人生を送れる人間がより生産性をあげられるために支えるためか？
だとしたらなんのために親も俺を育てたんだろ。俺じゃなく親がかわいそうだわ。
いや、違うか、親は生産性のある人生なのか。
その結果生まれた俺が失敗だったわけで。
なんだか自分がなんのためにいるのか分からなくなってきちゃったよ。
必要とされている気が誰からもどこからも感じない。
こんな悩み思春期に経験して悩んで解決するもんなんだろうけどさ。
私は小学校の頃、スポーツがちょっと得意で勉強がちょっと得意で、みんなから勝手になんでもできる子って扱いされてました。
だから、絶対なんでもできる子じゃないといけない気がして、中学校も高校も物分かりがいい子のふりして、なんでも所見で出来ちゃう子を演じてました。
でもそのためには常に一人で誰にも努力を見られないようにコソコソ練習してたし、悩んでる事なんて相談しないで自分の中に隠す事を貫いてきました。
でもなんでも出来ちゃうようなやつをちやほやするのなんて高校生くらいまでなんです。
大人になるにつれて、努力をすることが偉くて、悩んで悩んで失敗しながらもあきらめずにやれてる人が正義になってくるんです。
なんでも出来る奴は、まぐれで、たまたま運よく得意な分野なんだなって程度にしか思わないし、むしろ軽蔑するような感じで「いいなぁ努力しないでできちゃうなんて」で片付けられちゃうんです。
しかもおそらく大人になると、そんな下らない私の事なんてみんなが見透かしてしまうんです。
こそこそ練習してるくせに。努力しないで出来ちゃう人間演じてるんだろうな。プライド高すぎだよなぁ。自分の事完璧な奴に見せたいんだろうな痛々しい。
きっとみんなそう思いながら私に接してるんです。
もちろんみんなは大人だからそんな事思ってないそぶりで接してくれるんでしょうけどね。
もう、ほんとなんなんだろ。何もかも上手くいかない。
そしてこんな自分の性格とか考えとか、思いとか癖とか全部嫌いだ。
変わりたいって思っても修復方法も分からないし、何が正しいのかも分からない。
ホントにゲームみたいにリセットボタンがあったら今すぐにでも押すのに。
んで、別に勉強が出来るわけでもスポーツが出来るわけでもなく、平凡に、でも大切な人を見つけて子供作って、張り合いをもって理由があって仕事して、そこそこ幸せな人生を歩むんです。
ひとりで何もすることが無い時間を過ごすとこんな事ばかり考えています。
趣味っても、今はお金を使える状況じゃないし。もしかしたら妻が、最後に情けで一緒に住んでくれるかもしれませんしね。
だから何かをすることも出来ず、趣味も持てず、仕事に対する希望も無くなり、ほんとどうしたらいいんだろうかと。
休日はひたすらこんなことを考えて、悩み続け、平日は募集時と全く違う仕事に耐え。全く理由もなくただ働くんです。
生産性はなく夢とか希望も感じない人生。生きてて楽しくないです。
消化試合にしてはまだまだ先が長すぎます。
初戦敗退したのに表彰台での優勝者発表まで黙って見せられてる感じです。
そういえば今日、世にも奇妙な物語で深キョンがひたすら物を捨てて代わりに幸せをつかむ話やってました。
まぁ最後に捨てるものがなくなって、自身の命を捨てるんですけどね。
なんか、だからって意味じゃないけど、妻との件がダメだったら、持ってるものすべて捨ててみようかなって。
んでワンルームの部屋借りて、服と布団と仕事道具。後は最低限の生活用品だけの生活しようかなって。
生産性ないならちょっとでも消費を抑えようかなって。
何も持つ権利が無い気がしてきて。人間味のある生活なんて出来なさそうなきがして。
とか思ってぶちまけたたら今回の話長くなっちゃいましたね。
とうとう言葉まで無駄づかいしてしまいました。
物語は、ちと不安定
こんばんは、グリズリーです。
今日は仕事でビックサイトへ行ってきました。
食品関連のイベントがある日で、色々な企業様とお話させて頂きました。
なんか、この年になってようやく仕事みたいな仕事した気がします。
名刺交換して、思ってもいないお世辞言って、相手もお世辞言ってきて。
渡した名刺を元にこの人はひたすら営業電話業務があるんだろうなぁとか考えて。
いや、こんな言い方しちゃダメですね。
貴重なお話を沢山聞かせて頂いて、お名刺まで頂いちゃって。私も会社のために有益な情報を集める事が出来て嬉しく感じます。
こんな皮肉言ってますけど、ホントにこの本音と建前の世界で仕事をするって言うことに今まで携わった事がないので、今は本当に楽しいんです。
今までの仕事はホントに失礼かもしれないけど、余裕でできる仕事しかなかったから。
今の仕事はホントに難しいし大変だから働いてるって感じられるんです。
まだまだ頑張りますよ。
さて、本題。
昨日と言うか今日ですね。夜中にようやく妻との写真を全て消すことが出来ました。
いや、辛かったっすよ。しかもiPhone何がウザイって、削除しますか？って再確認しやがるの！
消していいんだよ！むしろ惑わす時間もなく消せよ！って何度も思いながら30ギガの写真を消し去りました。
びっくりです。私の携帯の約4割は妻で埋まってたんです。
しかもそれ以外の画像はネットで見つけたネタ画像や、インテリアの参考画像。
もちろん全て妻との話題に保存したものです。
妻の写真を消した瞬間この携帯電話に生活感が消えました。
それだけ私のここ3年は妻で埋まってたってことなんです。
でもどこかすっきりした気もします。
いや、もちろんスッキリしなくちゃ昨日の苦労は何だったんだって話ですwww
このすっきりを求めるために昨日死ぬ思いをしたんだから当然です。
あとは家具。
そして妻。
いやぁラスボスはラスボスだけあって強敵ですね。今心に決めててもおそらく名前書く時にはためらいが生じるでしょう。
でも、その時になったらちゃんと役目はたさなきゃ。
じゃぱにーずぶしどー
はらきりです。
そんで飛びっきりの強がりをぶつけて、妻にはよかったぁようやく面倒臭いヤツを切れたわ
って安心させるんです。
最近は世の中の離婚経験者の先輩方にお会いしてぜひ話聞かせてもらいたいです。
んで、受け止めてた離婚を受け入れて、心のどっかにしまっておくんです。
別れたら忘れようと思ってたけどおそらくそれは無理だと気付いたから。
一生気持ちだけは私の中のどこかにしまっとこうと思います。また探し出す事はないかもしれないけど、やっぱりめちゃくちゃ大好きだし愛してたので、いや、るので。
この感覚は無駄にしないようにしたいと思います。
人生は、ちと不安定ですね。
早く安定した人生を歩みたいなぁと思う今日この頃。
今日はこれから妹の誕生日を祝うために飲み屋に行きます。
飲みます！
もう禁酒破っちゃったからね。
でも神社通いは1日も欠かしていません。
だから、妻とダメになった瞬間私は一生神様と言う存在を信じませんし、参拝はしません。
それもそろそろ証明されますね。
とにかく色々疲れてしまいました。まさに疲労困憊です。ボロボロです。
年内には良くも悪くも結果を出して、新年からは新しい人生を歩みたいな。
