そう、iPhoneでもね。

こんばんは、グリズリーです。

ついに妻との写真を消すことに成功したので報告です。

ゲロ吐きそう出した。

手が震えて頭おかしくなりそうでした。

1個1個確認しながら消してやりましたよ！

妻が望んでいるのなら仕方ない…と思いながらもホントに辛いです…

なるべく勢いで行かないとと思って、今日は仕事帰りにとにかく飲んで飲んで飲んで、んで眠さに耐えて意識が朦朧としてる今実行した次第です。

ストレスで死にそうなので今回はここまで。

とにかく報告したかったんです。

あーー、つらい。別れたくないホントに…

努力しようがなんだろうがダメな時は上手く行かないもんですよね。

こんばんは、グリズリーです。

今日もずーっと電話でしたー。

どうやら、妻との離婚の件で、仕事任せて途中で仕事に影響出たら困るからということで、しばらく制作から外されるみたいですね。

なんでかなぁ。ようやくちゃんと好きな仕事に出会えたのに結局こんな感じです。

ライターってより今はコールセンターのクレーム対応みたいな感じですね。

仕事運なさ過ぎで笑っちゃいます。

でも、まぁこれも私の今までの行いのせいなのでしょう。ぜーーーんぶ俺が悪いんです。

あとはこのまま電話専門要員になってもとりあえずずっと続けます。

妻のおかげで変わろうと思って見つけた仕事なので。

妻にとってはどうでもいいことでしょうが、ってか気にもしてないか。

でもちゃんと俺は言ったとおりこの仕事続け通すんだぞって、見てくれる機会もないだろうけど、でもそうしないとホントに全てが無駄で終わる気がするので…せめて妻と過ごした時間に何かしらの意味を持たせられたらと思って頑張り抜きます。

ホント何事も上手く行かないものです。

先日声をかけて頂いた方から「嫌われる勇気」という本を勧めていただきました。

私もその本が話題になった時気にはなったのですが、結局読まずじまいでした。

今回このタイミングで勧めていただきましたので、今週末あたり本屋さんに探しに行こうかななんて思ってます。

まだ題名しか知りませんが、すごいですよね。

嫌われる勇気って。

八方美人で有名なグリズリーは、とにかく人に嫌われることを怖がる癖があります。

タダでさえ嫌われる勇気ゼロなのに現在、大好きな人から嫌われる流れになってます。

いや、嫌うにも値してないのかな。

これはもう嫌われる勇気持つしかないでしょー。

死ぬ勇気がある人ってなんでもできるんです。

あ、死ぬ勇気がある人は人を助ける事は中々出来ないんですけどね。

でも嫌われる勇気を持ってる人はめちゃくちゃ強いでしょうね。怖いものなしなんじゃないかと…。

私もなんとか嫌われる勇気を持ちたいものです。そして残りの人生、もう残りは消化試合ですが、それなりに人らしく生きようと思います。

嫌われる勇気もそうですが、あと私に必要なのは妻との思い出と決別する力ですね。

今はホントに京浜東北線乗ってれば憂鬱になるし、妻とよく聞いてたPerfumeの曲なんて流れてきたら色んな場面思い出してすぐ涙が溢れます。

こんなに涙もろかったか俺？！

買い物に出れば妻ならこれをみてなんて反応するだろうなんて思うし、一緒に行った場所がテレビで紹介されてると吐き気を催します。

おかげで痩せましたけどねwww

痩せたってかやつれたのかwww

ただでさえ無力だった私は、その無力さをより浮き彫りにされた事でちょっと自分を保つの難しいです。

また鬱病発病か？！www

いや、もうやだよ

だから何があっても気力で乗り切ります。

もう気力気力できてこれ以上出し切れるもん無いですよーー

誰か補充してくれ、その気力とやらを。

最近意志とは別に体の疲れを本格的に感じますwww

やっぱり相変わらず寝れないし、もう俺はどうしたらいいんでしょうね？！

まぁそんなの自分で考えるしかないんですけどね…。

でも動いてるって事はまだ気力あるってことか。

出し切って壊れるまでは気力で乗り切ります。

最近朝電車とかでカップルを見ると心から思います。

ちゃんとお互い大切にね。大切な相手なら絶対にちょっとした変化も見逃さないで向き合ってあげてねって。

爆発しろとか、死ねばいいのにとか、そんなのは相手が居なくても充実されてる方が自虐ネタに使ってるだけです。

今はとにかくこんな気持ちには誰もなってもらいたくないなぁってのが思うところです。

今大切な方がいるあなたは、私の愚行を、反省を活かして絶対相手の手を離さないでくださいね。

そう、iPhoneならね。

こんばんは、グリズリーです。

お仕事帰りです。今日は取材のアポを取るために電話をしてたんですが、まぁ皆さん冷たい冷たいwww

今日は凹みましたねー。疲れもMAXです。

実は今、ちまちまと離婚後のダメージ軽減のために妻との思い出を消していく作業を行ってるのですが、一つ問題が生じたんです。

なんとiPhoneって一気に写真消せないんですね。なんてことだ。

一枚一枚写真を見ながらじゃないと消せないなんて、どれだけ俺を苦しめる気なんでしょう。

また当たり前っちゃ当たり前なんですけど、写真の中の妻はどれを見ても超可愛く笑ってるんです。

私がいいなと思った瞬間の妻を撮ってきた訳だから当たり前ですよね。

そのひとつひとつをわざわざ見ながら消さなければならないって、どんな、苦行だよwww

いっそ携帯ごと捨てるか悩んでます。

今日は疲れてしまったから写真消す作業は、出来そうにありません。

後日にします。

あとは、離婚したら一人暮らし始めようと思って、物件探してます。

寂しがり屋な性格を直して、いっそ一生1人の方が幸せ！なんて考えられるような心を持ちたいんです。

そのために一人暮らし物件です。

これもまた中々見つからない。職場の近くーとか考えるとやっぱり都内は高いし。

といって離れすぎたら通勤面倒だし…

ってかなんか疲れちゃいました。ほんと色々と疲れちゃいました。ぜーーーーーーんぶめんどくさい。

荒ぶるグリズリーです。

目を閉じて、パッてあけたら突然どこか別の世界で生活が始まればいいのにwww

…いや、何言ってるんでしょうね。

とにかく今は離婚後、ホントに壊れてしまわないように事前に策を練ってるところです。

あ、あとは、趣味、なにか見つけなきゃ。

なにかおすすめがあったら教えてください。

仕事以外に何かハマるものがあれば気も紛れるのかと思ってます。

とか、策を練ってるとかいいながら正直言うとやっぱり別れたくないですよー。

嫌ですよー。

こんな対策をし始めてる自分にも苛立ちを感じて、もう私の中はむちゃくちゃです。

もしも心の中を見せることが出来るのならぜひとも皆さんに見て欲しいです。

ぐっちゃぐちゃですよ！

もんじゃみたいな！

ミネストローネみたいな！

…表現がなんも浮かばねぇwww

よく寂しさは時間が解決してくれると聞きますが、本当にそうなら、さっさと時が過ぎて欲しいです。

怖いのは離婚と同時に私だけそこで時間が止まってしまうこと。

そんな事になったら一生苦しみますからね。

だから、やっぱり対策をし始めないといけないんでしょうね。

でも、出来ない！！！

あーーー我ながら自分の女々しさにイライラします。

腹くくれよ！！

すぱっといけよ！！

あーむかつく。生きるのってホントに難しい。そんな中でも不平不満を漏らさず、周りに悟らせずに生活をする世の中の人達。全員を尊敬します。

私はどうしてみんなが出来ることが出来ないんだろう。

つらいです。

強がりばっかりでくたくたです。

こんばんはグリズリーです。

今日は予定よりも早く仕事が進んで定時帰りです。

あー、ちゃんと働いてちゃんと頑張ってちゃんと、やる気出してるとこ妻に見せたかった。

何もかもスタートが遅いグリズリーです。

幼い頃からスロースターターで有名でした。

よくいえば大器晩成。でも大体が最後を迎える前に私の周りから消えていきます。

バンド組んだ時もそう。コミケに売る側として参加した時もそう。１度起業した時もそう。

見極めるのに時間がかかってスタートが遅れる私について行こうとは中々みんな思わないんです。

スロースターターダメだな！

今度からは先手必勝、ロケットスターターで行きましょう。

もうこんな思いしたくないですもん。

そういえば昨日、友人から連絡貰ったんです。強がりすぎだろって。痛々しすぎて見てらんないって。

そうですね…強がってますよ。

妻から離婚を告げられてからご飯は食べられなくなり、体重はここ1ヶ月で10キロ落ちました。自衛隊時代からの自慢の筋肉はどこか行きました！

あった友人からはガンかと心配されましたwww

でも強がってないともう自分を保てないんです。多分今何も気にせず泣いたり出来たらすっごく楽になるのかも知れませんけど、こんなに親やら親戚やら友人やら巻き込んじゃったのにベソなんてかいてらんないっすよ。

唯一好き放題巻き散らかしてるのがこのブログです。

このブログを見ていただいてる方からTwitterでコメントを頂きました。

すごく嬉しかったです。いや、ホントに。

内容とかは話せないですけど、非の打ち所のない的確なアドバイスを頂きました。

前述の通り、このブログにはすき放題思った事吐き出してます。

でもやっぱり一方的に吐き出してるだけだから、結局は独り言だから、このブログを見て誰が何を感じてくれてるのかなんてわからなかったんです。

ブログでもぼっちかよ。みたいなねwww

でもすごく的確なアドバイスを私にくれるなんて、本当に嬉しいんです。

ライターのくせに言葉選びがヘタクソで上手く表現出来ないのですが、本当に、本当に嬉しかったです。

思わず電車で泣きそうでした。

でも、今は強がらないと自分を保てないから泣かないんです。

すべてが終わったら、思い出の物をすべて処分して、さっさと一人暮らしして、そしたら有給貰って、んで思いっきり1人で泣いてやるんです。

やっぱりどうしても人前じゃ泣けないからね。

今まで泣いたことないから、思いっきり泣いたらどれだけすっきりするのか楽しみです。

んで、仕事頑張って、旅行してみたりして、新しい相手探したりしてみて、なんとか俺らしさを取り戻すというか、生まれ変わるんです。

それと、決めました、自分を卑下する言葉と死って言葉、使わないように意識します。

すぐに変われるかは分からないけど、やっぱり変わらなきゃって思えたので頑張ります。

どうやらこのブログは離婚後から新たに人生を歩むグリズリーのブログになりそうですね。

今考えると私は妻と一緒にいる時から強がってばっかりでした。

今回妻に離婚の引き金となる不安を与えてしまったのも強がっていじめられてることを話さなかったことが大きいですしね。

もう強がりばっかでくたくただけど、あと少し強がります。

最後まで強がって、んで強がり言って、妻を安心させて別れるんです。

やっぱり愛してる人には幸せになって欲しいからね。

ってのも強がりかwww

諦めたくないけど諦め始めなきゃだけど諦めない

こんばんはグリズリーです。

今日はライティングと校正して、構成お願いして帰ってきました。

今は帰りの京浜東北線です。

妻と出会ったのも京浜東北線。妻との思い出も京浜東北線沿いがほとんどです。

横浜に住んでる時点で避けられないこの京浜東北線なんですが、今はひとりで乗ってると思い出して突然泣き出しそうになるので、気を紛らわすためにも帰りの電車内でブログを更新する事に決めました。

携帯だと打ち込みが遅いから中々話が進まなくてもどかしいですけどね。

さて、今日は心境のちょっとした変化です。

それはそのつまり、妻の要求を飲むということです。

もちろん別れたくないけど、でも愛情がないと言われてしまった今、ただ一緒にいても辛いだけだし、一昨日提案した、最後の同居に妻が応じなかった時は、腹をくくろうかと思い始めた次第です。

それならいっそ、嫌われる前に離婚して、友達程度に連絡取れるかもしれない仲で居たなら、夫婦としては居れないけど、それでも、妻に何かあったときにそれを救う権利くらいはあるかなって。そう思い始めました。

妻は可愛いし、社交的だからおそらくすぐに、私みたいなクソ野郎じゃなく、バリバリ真面目に働き、お金を稼げる経済的余裕のある人と再婚だってするでしょう。

再婚しちゃったら私には救う権利すら無くなるけど、でもそれまでは今よりかはいい関係で居られるのかなぁなんて考えてます。

とか言いながらやっぱり妻を見て、いざ目の前でサインをするとしたら耐えられないんだろうな。

妻の事を思ってサインするだけなのにそれが出来ないなんてなんて情けないんだろう。

あとは会社ですね。離婚した事で周りに気を使わせてはいけないから、飛びっきりの持ちネタにしてやろうと思います。

離婚ネタでいじってもらうくらい。

あー再婚してぇぇー！みたいなキャラ付けしなきゃですね。

でも再婚は特に考えてません。

私は妻としか結婚はしないとプロポーズの時決めたんです。

だから、今は全く再婚は考えられません。

しかし、離婚後傷を癒すのは新たな出会いだと聞くので、遊んでくれる女性がいたら癒して貰おうかなぁ位は思ってます。

ただそんなモテる訳じゃないので、また引きこもりオタク生活でも始めようかな。

週末はアキバに行くため、オタ充するために仕事頑張る！みたいな。

それで再婚の、時期を逃して、一人寂しく死にゃあいいんです。

今はそんな事を考えてます。

このブログが、「妻から離婚を切り出されました～夫婦関係修復までにしたこと～」に名前が変わるか「妻から離婚を切り出されました～27歳バツイチの婚活ブログ～」になるか「妻から離婚を切り出されました～身辺整理と苦しくない死に方の紹介、私はこれを選びます～」になるか、妻からの今度のお話で変わるわけですね。

凄いな！我妻よ、あなたはたった一言で1人の人生をここまで変えさせ、心を動かすことが出来た！

ライターをやっているからこそ、言葉で人を動かすことの難しさは分かっているつもりです。

妻はそれを簡単にやってのけたのです。

我妻ながらあっぱれだ！俺は凄い人と恋して結婚して、終わりを迎えようとしてる。

光栄なことですな。

でも妻から次の話をされるまでは絶対に諦めないよー

窮地に追い込まれたグリズリーは強いですよ。

もう血まみれになろうが最後まで見届けようじゃないの！

地獄の日曜日

こんばんはグリズリーです。

昨日妻からは最後の同居について考えてみるとの返事を貰いましたが、やはり落ち着いて1人で考え込む時間があるとネガティブな、私が顔を覗かせるのです。

同居っても愛情も信頼も薄れちゃったって言ってるじゃねーか。

そんな状況で一緒に住んでみて何か変わんのか？金の無駄遣いなんじゃねーの？

離婚届も用意してるみたいだし、こりゃダメだろうよ。さっさと再婚でも考えろよ。まぁお前みたいなクソ野郎に愛情感じる馬鹿なんてこの世にいないだろうけどな。

私の中の私が朝から私に訴えかけ続け、とうとう今日は耐えられず外に出ることにしました。

現在日本では3組に1組の夫婦が離婚をしているとのこと。

って事は電車で向かいに座ってるあのおじさん。指輪つけてないけど、ずっと独身なんじゃなく離婚経験者なのかな。あ、斜向かいに座ってる夫婦、あの人たちは３分の１にならなかった勝者か。

そう思うと電車の中にいる一人ひとりだけでもそれぞれ壮絶なドラマがあり、みんなそれを知らず、知ろうともせず、我関せずで、世の中にはとんでもない量のドラマが溢れてるんだ。

なんて思いながら電車に揺られ、横浜に向かいました。

なんで横浜？って、いや、理由はありません。

ただただ人が多いところに行って、勝手にそれぞれの人生を妄想して、自分の小ささを感じたかったんです。

結果、自分の惨めさや愚かさを浮き彫りにするだけでした。

このままでは帰りの京浜東北線に飛び込むのは間違いなかったので旧友に片っ端から連絡して、女友達の1人に会ってもらいました。

ずっと禁酒を続けていたのですが、死ぬくらいなら飲めと半ば強引にすすめてもらい、お酒を口にしました。

願がけを破ってしまいました。

もう願いは叶わないのだろうかなんて考えながら時を過ごし、今はその帰りです。

友達は、アンタのことふるなんて、中々の女ね。離婚したら私が結婚してあげるからさっさと別れな。なんてお世辞を言って励ましてくれましたが、元々酒に酔わない私。さらに願がけを破ってしまったという罪悪感から全く友人の行為を素直に受け止められず、友人に悪いことをしてしまったと、後悔しか感じられません。

離婚によって自分がダメな事を知るだけでなく、周りにまで迷惑をかけるようになったかと。俺もとことん落ちぶれたなと。

自分の価値が見いだせなくなってきました。

急性アルコール中毒にでもなって死ねたら良かったのに。なんで酔わないんだと自らの体を恨みます。

あとは、本日、携帯の待受、ロック画面、しめじの画像を妻で無く、サンプル画像に変更しました。

諦めてはいけないと思いながらもおそらく自身を守るために自然に行ってしまった行動でしょう。

楽しく過ごせた、妻から愛されていた過去の写真を見ることでは先は無いと本能的に感じたのです。

今、神社への参拝を終え、もう少しで家です。後はパソコンの壁紙を変え、妻との事を諦めないのと同時に妻との思い出を忘れる事を進めていきたいと思います。

こうして夜間外を歩いていると、世界には私しか居ないような錯覚を感じることができます。

人を好きになった事によって、こんなに辛い思いをするのなら、そもそも好きになる相手なんて現れなければよかったのに。

ずっと1人で何の成長もなく非生産的な人生を歩み、誰にも知られることなく消えられたら良かったのに。

今日ほど強く思う日はありません。

とはいっても明日は仕事。

プライベートを持ち込み支障を出してはプロ失格。

なんとか、何も無かったように、向かいの席のおじさんのように、誰にも知られず知ろうともしてもらえぬドラマを演じていきたいと思います。

どうしようかなぁ。

こんばんはグリズリーです。

日付またいじゃいましたね。

今日は妻との話し合い３回目。

目標であった妻の不満を明確にする事は達成しました。

しかし、問題は不満に対して私の変化は正しい方向に進んでいるが、今まで不満を黙っている時期に信頼と愛情が薄れてしまったとの事。

笑うしかないですねwwwwww

なんだ、言わずに黙っている間にってwww

女の人の恐ろしさを知りました。

しかしそれで引き下がるわけにもいかなかったので、変化前の私しか見ていなければそうなっても仕方ないとは思うが、今の私の変化を感じたら何かが変わるかもしれない。

1度は好きになってくれてたんだから、愛情や信頼が戻る可能性だってある。

ならいっそ、私が家賃も全て出すからもう１度一緒に暮らしてみないか。

それでやっぱり無理だと感じたならその時は腹くくって別れる。

最後の情けとしてどうか変化を見てもらえる機会を与えてくれないだろうか。

という話と、言わないつもりで居ましたが、妻は私が設備管理士を辞めたのはやる気がないからとずっと思っていたようなので、やめる前に受けたイジメの話もしました。

もう言い訳に聞こえようがなんだろうが思ってること全部伝えて、どんな思いで何をしたのか話さないとと思って、全部話しました。

結果、その話は知らなかったから、それなら辛さもわかる。と言うことで、情けとして最後の同居をするかどうか考えてみる。との事。

別居から同居になったら進歩ですが、素直に喜べません。

だって逆をいえば相手は同居の形をとった上で別れを切り出せばいいやと思ってる可能性があるから。

なんていうか

話だけだと進歩だと思いますが、決して良い話だと解釈してはならないと思います。

ネガティブ思考を出さないように今日はひたすら明るく接してきましたが、心がぼろぼろです。なんでこんなにダメージ受けてるのに死ねないんだろう。

本当に安楽死の制度作って欲しいです。

今なら全財産渡してでもいいから楽に消える手助けをして欲しい。

離婚届なんていくらでも書いてやるから、そのかわりにその場ですぐに、考える間もなく、殺してくれって本気で思う。

私の部屋には妻と暮らしていた時の家具が置いてあります。また生活を始めるまで仮置きとして、置いておいてあるのです。

妻は考えたことあるのでしょうか。

離婚したその後、妻との思い出が詰まった一つ一つを私が1人で処分する際の心の辛さを。

当たり前でしょうが、別れを切り出す側は切り出される側の気持ちなんて考えちゃいないんです。

自分の人生に必要なくなったものを邪魔だから排除するだけ。

ただそれだけの感覚なんですきっと。

本当に人間の心って恐ろしいです。

結婚を、決めた時はおそらく妻は私の事を考えてくれてたでしょう。

でも今はきっと、人生の邪魔な物。さっさとどかしたいもの。感情があるものとしてとらえてくれてるかすら定かでありません。

今まで絶対に考えないようにしようと決めていましたが、そろそろ妻と別れた後、どのように、死ぬか。もしくはどのように次に進むかを考えなくてはならない気がしてきました。

こんな事ならいっそ妻に出会わなければ良かった。こんな思いをするのならあの日妻を助けなければよかった。こんな人生ならそもそも生まれなければ良かった。

ポジティブグリズリーは今日は出てこれません。妻の言葉で殺されてしまいました。

また新たなポジティブグリズリーになれる日が来るのか。このまま私自身も死んでしまうのか。

正直もうなんもわからないです。

明日は地獄の日曜日。乗り切れるかな。