真っ黒
こんばんはグリズリーです。
今日も電話頑張ってきましたよー。
罵られ、ガチャ切りされ。でも元妻と約束した事です何があっても辞めません。
あ、あと今日はエアコンと換気扇、床の掃除をしてきました。
お手て真っ黒です。
インク汚れとかそんな物書きみたいなもんじゃないです。以前の仕事と同じ、煤や油の汚れです。
ほんと俺は何をしてるんだって感じですよねwww
まぁ仕事はいいや。ブログでは愚痴ってますが、仕事場ではニコニコ掃除しながら勝手に１日に5本は企画を提案してます。
年末号になんとか一記事くらい書きたいグリズリーの本気です。
見てくれてるかもわからないですけどね……
そいえば高校からの親友に先日言われた事を思い出したんです。
いや、離婚して落ち込んでるけど、そもそも俺は付き合ったことすらないからな？！
って。
いや、分からなくはないんです。経験できただけいいだろって事なんでしょうが、でも今の私としてはこんなに辛い思いをするなら結婚なんてするんじゃなかったって。そう思います。
でも、やっぱり結婚したい程好きだったし……そんな矛盾感にモヤモヤしながら京浜東北線に乗ってます。
あ、でも昨日会社休んでカラオケ行って、泣いてみて、帰りにアホみたいに酒飲んで、そしたらちょっと落ち着いた気がします。
あぁ妻とは結婚はしたけどやっぱり運命ではなかったんだなって。
電車で出会ってお互いびびっときて結婚。
それだけ捉えるとまさに運命的のような気になってしまいますが、でも、結果としてこうなってる以上やはり私達は運命の相手ではなかったのだとそう思ったんです。
それにやたらいいかっこしいだった私がなんでここに来て突然素直に凹んでんだよって、自分自身にイライラしてきたのです。
お前はいつでも強がって、その強がりを続けて元妻に愛想つかされたんだろ。なら、今更へこんでないで元妻の件に関しては最後まで強がれよ。って。
そう思ったらちょっと強がる気が湧いてきました。
案外回復まではあと少しかも知れません。
ってか、やっぱり子供欲しいし！
もちろん仕事は頑張るけど、でも今度は仕事より家庭が好きな女性と知り合いたいな。
なんて考えるようにもなってきました。
何よりこのまま落ちぶれてたら妻も「あぁ私はあんなダメ男と結婚してたのか」って思っちゃいますもんね。
だから、あの人が元夫って人に自慢できるような元夫にならないとです。
だから頑張ってちょっとずつでもポジティブに生きますよ！
でも仕事はどうにか制作に戻りたいな……
離婚されるような馬鹿でもそれなりに力あるじゃん！って思ってもらえるようになるまで努力するしかないっすね。
微かな成長
こんばんはグリズリーです。
今日は会社にお休み頂きました。
今日離婚届が受理されたと思うと業務に全く集中出来なさそうで……
まぁ、社会人としてありえないですよね。仕事に私情挟むな馬鹿野郎って感じです。
でも今の私は会社にとってはいても居なくても変わらぬ立ち位置。普通にお休み取れました。
とりあえず気分転換しなくちゃって事で神田でヒトカラしてきました。
朝9時すぎから夜7時まで1人で歌いっぱなしです。
とりあえず何か実りあるものにしなくてはということで、ずっと聞けなかったPerfumeを全曲連続で入れてみました。
一つ一つの曲に元妻との、思い出たっぷりです。
もちろん声の高さ的にも歌えないけど、とにかく全曲歌ってみて、歌詞を見て、ようやくちゃんと泣けました。
でもそれをする事でちょっと吹っ切れたというか、とりあえずまたPerfumeの、曲聴けるようになりました。
これが今日の、私のちょっとした微かな成長です。
あ、ちなみに今日泣いた曲は「時の針」「STAR TRAIN」「Dream Fighter」「Wonder2」です。いい曲なのでおすすめしときます。
あとは、帰りにツバメノート買ってみました。
万年筆で書き心地の良いノートを探している最中なのです。
中々みんなが経験しない離婚を経験したのだからこの経験を物書きの端くれとして文として残す他ないと言うことでノートに離婚までの流れを残そうと思いまして。ちょっと物語調でも書いてみたいですしね！
誰にも見せることのないグリズリー専用ノートです。
元妻との事を何一つ無駄にしたくなかったもので思いついたのです。
とりあえずこれからは気を紛らわすためにはブログとノートへの書き出しで対応しようと思います。
コメントのお返事遅れてしまってすみません。
今日は帰りにやたら飲んできてしまったので、失礼な返事をしないためにも明日コメント返しをさせていただきます。
私は幸せとかもう手に入れられる気がしません。
どうか皆様には幸せが訪れますように。
ではでわ。
いよいよ意味がわからなくなってきた。
こんばんはグリズリーです。
今日も周りから「もう帰るのかよ」って目線を向けられながら帰宅です。
もう帰りかよって思われても仕方ないじゃん。コールセンター閉まる時間だし、電話しかかかわれる仕事ないし。
あ、今夜妻が仕事帰りに夜間受付で離婚届を出すそうです。
妻の事を妻と呼べるのは今夜までですね。
これで妻が幸せになれるならいいんです。
いや、私は良くないけど、ほんとは何もだいじょばないし、何も納得してないけど、私自身にそう言い聞かせないと心が持たないです。
プライベートはボロボロ、仕事もボロボロ。
あ、そいえば今週の、金曜には新たな業務が発生したんですよ！
換気扇掃除！
なんちゃってコールセンター兼なんちゃってお掃除屋です。
試用期間が終わると同時にクビですかね……。
昨日はAちゃん(なんだか知らないけど気に入ってもらえてる方)に誘われ横浜をプラプラしました。
Aちゃんは楽しんでくれてたみたいだけど、本当に最低だけど、私はただただ辛かったです。
妻にプロポーズした船。その後一緒に泊まったランドマーク。たまにご飯を食べに来た中華街。夜景を見に行った大桟橋。飲みすぎた上終電なくして泊まったワシントンホテル。どこを歩いてもあの日の妻の笑顔がフラッシュバックするだけで、Aちゃんの会話もほとんど耳に入ってませんでした。
本当に何やってるんでしょう。
朝起きて、必要とされてない会社に顔を出して、必要無いくせに嫌な顔される中、定時で上がって、人の心踏みにじるような事して。
存在価値ってか人生歩む意味がいよいよ分からなくなってきました。
本当に私ってなんなんでしょ。
なんかもうどっか人のいない所で1人で過ごしたいです。ご飯なくなったら餓死でもいいやってくらい。
今ホントに何にも興味が持てないですね。
なにもかもつまらない。くだらない。
離婚したらすっきりするかもとか、新しいスタートなんて無理矢理自分を奮い立たせ腹をくくりましたが、全く腹くくれてなかったです。
妻に最後にかっこつけただけです。
私なんかより辛い人はもちろん沢山居るでしょう。
でも、私にとってはこれ以上辛かったことありません。
自衛隊の頃の訓練も、うつ病になった時の恐怖も、比にならないです。
消えてしまいたい。
なんでもない日常の大切さ
こんばんは、グリズリーです。
今日はもう帰りです。なんせ電話しかしてませんからwww
早く帰れていいじゃん！そう思うかもしれませんが、これが今の私には辛いんです。
妻から必要とされなくなった私は、世界中どこに行っても必要とされてないんじゃないか。会社も私なんか必要ないから制作から外したんだろうし。
なんて暇さえあれば考えちゃうんです。
このブログの読者様から、そんなことないですよ。ブログを読んでる人だってグリズリーを必要と思ってるんです。と言った内容(こんなヘタクソな要約の仕方ですみません)のコメントを頂きました。その方も今とても辛い状況のはずなんです。でも、そんな優しい言葉を頂きました。
またそれと同時に私はおそらくどこかで必要だって言ってくれる人を探していた事に気付いて、あぁ言わせてしまったなって、反省しています。
ホントに私は甘ったれの嫌な奴なんです。
元妻がよく言ってました、存在価値は自分で作るんだって。
今思うとかっこいいっすね。
果たして今の私に価値なんてあるのでしょうかね。甘ったれで、また仕事に対してふてくされそうになってる。
妻と別れても何も成長してないんじゃないかって、自分の情けなさに涙が出ます。
前向かなきゃいけないって理屈では分かってるけど、でもやっぱりつらいです。
曲を聴く度、電車に乗る度、街を歩く度に元妻との沢山の思い出が飛び込んでくるんです。
で、一瞬にやけたあとにもう2度と戻らないことに絶望するんです。
今は失ってしまったあの時のなんでもない日常は本当に大切なものだったんです。
今パートナーや大切がいらっしゃる方はその日常の大切さを今１度思い出してみてください。
朝電車で席を奪われたこと。階段でタックルされたこと。足を踏まれたのに謝らずに去られたこと。
そんなのどうでも良くなると思います。
だってあなたには幸せななんでもない日常があるんですもん。
おそらく一般的にいう、なくして気づく大切なものってこういう事なのでしょうね。
当たり前すぎて失わないと思っていた日常。紙切れ1枚で終わってしまうものなんです。
だから本当に皆さんは私みたいな愚かな人間にならないでください。
そしてちゃんと幸せに人生を歩んでください。
私と言う存在の価値は
こんばんは。お久しぶりですグリズリーです。
今日はまたコールセンター的なお仕事してきました。むしろライターって肩書き消してくれって感じですね。
さて、13日の夜、品川の夢庵で私達夫婦は終わりを迎えました。
まだまだ精神的にボロボロですが、今まで私の愚痴を見てきてくださった皆さんには当日の状況をお伝えしようと思います。
妻は予定の時刻を30分過ぎて登場しました。
外せない会議が長引いてしまったとのこと。
そいえば待ち合わせはいつも私が待たされてたななんて、待たされることすら愛おしく感じつつ、妻を待ちました。
遅れたことを謝りながら訪れた妻に体調は大丈夫か話し、妻の実家の鍵を返して私はペンを用意しました。
おそらく私に気を使って、妻から話を切り出すのは難しいのだろうと思ってそうしました。
「めっちゃペン用意してるけど……」
「おう、男に二言はない。早く書いちゃおうぜー。ちゃんと腹くくったけど、ほら、急がないと気が変わっちゃうかもだぞ？！ほら、ハリーハリー」
「うん。分かった。ありがとね。」
いざ書こうと思うと離婚届って書く項目多いんですね……
名前だけ書けば終わりだなんて思ってた世間知らずのグリズリーです。
保証人などは申し訳ないと思いつつも妻に任せてしまい書き始めました。
名前を２箇所書くのですが、最後の１箇所がどうしても書けなくて、1度ドリンクバーのお茶をおかわりしに行きました。
おかわりしているうちに妻は私が辛いのを察してくれたのかまたの機会にしようと袋に紙を戻してました。
あ、まずい、最後くらいかっこよく男らしく居るつもりだったのにまた気をつかわせてしまった。
そう思って、もう大丈夫だから早く紙を出すように伝え、最後のサインをしようと構えた時、ふと思ったんです。
余談ですが私達夫婦は私のことを「〇〇くん」と呼び私は妻の事を「〇〇さん」と、呼んでいました。
最初は違和感があったのですが、1度呼び捨てにしたらこの呼び方には戻れない貴重な呼び方だねと2人で話し、あえてお互いそう呼んでいました。
私としては今の仕事についたとき、しっかりこれから家庭を守っていく意識もあって、妻を呼び捨てに変えようかと思っていた矢先の出来事だったので、結局妻を呼び捨てにした事はありませんでした。
話は戻りますが、それが心残りで、つまり妻を呼び捨てにして愛してると伝えたことがなかったので。
だから、最後に夫婦であるうちに言っておきたいと思い、
〇〇、愛してるぞ
と伝えてから一気に私の名前を書きました。
妻は書いてる私を見ながら、ありがとと一言。
最初で最後の呼び捨てです。
サイン後は紙を妻にたくし、一緒に夕飯を食べました。
「なんか食べてか……ないよね？」
「なんで？もう俺はサインもしたし、ちゃんとうちら夫婦は終わったと思うよ？ただ、別にいがみあって別れたわけじゃない。あの時京浜東北線で、出会えたことも、夫婦に慣れたこともとても貴重で、素晴らしいことだと思う。だから、〇〇さんが嫌じゃないなら友達程度の付き合いは持っていたい。俺らは普通の夫婦とは違う夫婦生活を歩んできた。だったら離婚後に仲良くたってそれは俺ららしくていいんじゃない？だから嫌じゃなかったら普通に飯食って帰ろ。」
「分かった、ありがとうね。じゃあ食べてこ！」
妻は色々とメニューを見て悩んでいましたがそれを見ながらやはり私は、あぁいつもこの人はメニュー決められずに悩んでたなぁ。
なんて思いながら、悩む妻も懐かしく眺めていました。
悩みに悩んだ末、私と同じものを頼んだ妻と、離婚した後だとは思えないほど楽しく会話をしました。
新しい仕事の話、今ハマってるドラマの話。ゲームの話。
なんで別れたのか分からないくらい普通に会話をしました。
ご飯を食べ終え、駅のホームへ向かう途中、妻が「まさかこんな風に話せると思ってなかった、本当にありがとう。」とお礼を言ってきました。
妻にとってはやはり離婚はお礼を言われる嬉しいことなのだと思いながら「だって別に夫婦で無くなっただけで、俺は俺だし〇〇さんは〇〇さんだからね！」と返事し、妻の乗る電車を待ちました。
電車が来て妻を乗せていきます。
デートしていた頃のように手を振りながら去っていく妻を見届け、私はトイレに駆け込み、声を抑え少し泣きました。
その後高校からの友人を呼んで家に泊めさせてもらい酒を飲みました。
次の日は小学校からの友人と一緒に酒を飲み、翌日は特に興味はないけれど私なんかに好意を持ってくれている方と出かけました。
我ながら最低です。
落ちる所まで落ちたもんです。
昨日は家の塀を作るために朝からホームセンター行ったりコンクリ練ったり……。
そして今日は電話のお仕事です。
妻が居なくなり、仕事はメインから外された私は果たして今存在価値があるのでしょうか。
正確には、現在私が存在している意味が分かりません。
仕事を、する意味とかそんな事より大前提の私の存在についてです。
なんのために私は生きていて、何に必要とされるのでしょう。
誰からも何からも必要とされていない私はどうしたらいいのでしょう。
元妻からは少し他人行儀だけれども連絡が来ます。その度に嬉しく感じてしまう私。
でももう私はこの人には必要とされてないんだなと強く感じる瞬間です。
今の私の存在価値はなんなのでしょう……。
全部おしまい。
こんばんはグリズリーです。
今日も普段と変わらず普通に出社して普通に電話対応して、あ、あとは昨日のセミナーについて社長から色々話を聞かれました。
で、今日は処刑日なので、ちょっと早く帰らせて頂きました。
今京浜東北に、乗ったところです。
処刑場所は品川。妻はわざとなんでしょうかね。私たちが出会った場所です。
あと1時間後に妻と待ち合わせ、妻とお店に入ります。サインをして、知り合いの女性と店を出て昨日のミッションは終了です。
妻、知り合いの女性。
全く同じ人なのにこんなに言葉で印象が変わるのはなぜでしょう。
やっぱり言葉ってすごい。
離婚してくださいの一言で、言われた馬鹿野郎は仕事を変え、ご飯が食べれなくなって、今まで信仰してなかった神にすがり、自分磨きのためにペン習字や読書、映画を見たりします。自分の過去を振り返り、努力は必ず報われるという、根拠の無い言葉を信じ日々を過ごします。上司から何を言われようと、仕事の内容を変えられようと、言われた一言を変えるために必死で耐え抜きます。
でも言葉の恐ろしいところはそんな言葉を発した人間はそこまで影響を受けないことです。
馬鹿野郎が必死になってる間、発した彼女は着々と馬鹿野郎との思いを遠ざけるのです。
妻は言葉一つでこんなにも人が動かせることを教えてくれました。
それと、結果はどうであれ、私が好きな人のためなら何でもできる人間だということに気付かせてくれました。
好きな人が居なくなる時の心の穴の大きさも教えてくれました。
一緒にいる時には気にもならなかった些細な事がどれだけ幸せな事だったのかを教えてくれました。
あと、一瞬かもしれないけど、私のことを愛してくれました。
今は東京です。
ちょっとずつ終わりが近付いてますね。
ブログだから強がらないで吐き出しときます。
つらいです。悲しいです泣きそうです。
別れたくないです。
ずっと一緒に居たいです。
でも叶わないんです。
努力は報われないし神なんて存在しません。
くやしいです。
生まれたことを悔やみます。
こんな思いをするなら好きにならなければ良かったです。
あと30分もしたら私の妻は知り合いの女性に変わります。
夫婦として一緒に出かけたことも、一緒に家を探したことも一緒に苦しんだことも一緒に楽しんだ事も全て過去にあった何かになるんです。
最後は堂々と、妻に心配かけないようにすっぱりやってやる気でしたが出来るか不安です。既に手は震え、電車なのに泣きそうです。
でも、やらなきゃ。
妻の事を本当に愛してるから妻の幸せのためにサインをするのです。
あ、今妻からラインが。
会議が長引いて来るのが遅れるそうです。
30分命が伸びましたが、このタイミングで一人でいるのは辛くて仕方ないです。
とにかく腹くくります。ちゃんと笑顔でサインして、笑顔で見送ります。
このブログは名前を変えて続けようかな……
でもどうなるのか分からないですね。
どちらにしても今日や明日は書けるテンションでは無いと思うので、また数日後に書きます。
では、品川についたので、かっこよく決めてきます。
最後のおやすみなさい
こんばんはー改めましてグリズリーです。
今大変貴重な感覚を感じれたので、とりあえず記録に残しておこうと。
今私は帰りなのですが、妻から連絡があって、ちょっと話したあと、おやすみって、来たのですが、あ、これって夫婦として言える最後のおやすみだなって。
そんなくだらないことまで気にしてんのかよ？！きっもー！
とかいくらでも罵ってください！
でも、おやすみって今送った瞬間、今までのおやすみなさいを一気に思い出しました。
走馬灯ってこれかwww？！
一瞬で今までの寝る前の記憶がぶわぁーーっと。
なんか終わりが近づいてるんだなぁ……
