いよいよ意味がわからなくなってきた。

こんばんはグリズリーです。

今日も周りから「もう帰るのかよ」って目線を向けられながら帰宅です。

もう帰りかよって思われても仕方ないじゃん。コールセンター閉まる時間だし、電話しかかかわれる仕事ないし。

あ、今夜妻が仕事帰りに夜間受付で離婚届を出すそうです。

妻の事を妻と呼べるのは今夜までですね。

これで妻が幸せになれるならいいんです。

いや、私は良くないけど、ほんとは何もだいじょばないし、何も納得してないけど、私自身にそう言い聞かせないと心が持たないです。

プライベートはボロボロ、仕事もボロボロ。

あ、そいえば今週の、金曜には新たな業務が発生したんですよ！

換気扇掃除！

なんちゃってコールセンター兼なんちゃってお掃除屋です。

試用期間が終わると同時にクビですかね……。

昨日はAちゃん(なんだか知らないけど気に入ってもらえてる方)に誘われ横浜をプラプラしました。

Aちゃんは楽しんでくれてたみたいだけど、本当に最低だけど、私はただただ辛かったです。

妻にプロポーズした船。その後一緒に泊まったランドマーク。たまにご飯を食べに来た中華街。夜景を見に行った大桟橋。飲みすぎた上終電なくして泊まったワシントンホテル。どこを歩いてもあの日の妻の笑顔がフラッシュバックするだけで、Aちゃんの会話もほとんど耳に入ってませんでした。

本当に何やってるんでしょう。

朝起きて、必要とされてない会社に顔を出して、必要無いくせに嫌な顔される中、定時で上がって、人の心踏みにじるような事して。

存在価値ってか人生歩む意味がいよいよ分からなくなってきました。

本当に私ってなんなんでしょ。

なんかもうどっか人のいない所で1人で過ごしたいです。ご飯なくなったら餓死でもいいやってくらい。

今ホントに何にも興味が持てないですね。

なにもかもつまらない。くだらない。

離婚したらすっきりするかもとか、新しいスタートなんて無理矢理自分を奮い立たせ腹をくくりましたが、全く腹くくれてなかったです。

妻に最後にかっこつけただけです。

私なんかより辛い人はもちろん沢山居るでしょう。

でも、私にとってはこれ以上辛かったことありません。

自衛隊の頃の訓練も、うつ病になった時の恐怖も、比にならないです。

消えてしまいたい。