どうしようかなぁ。

こんばんはグリズリーです。

日付またいじゃいましたね。

今日は妻との話し合い３回目。

目標であった妻の不満を明確にする事は達成しました。

しかし、問題は不満に対して私の変化は正しい方向に進んでいるが、今まで不満を黙っている時期に信頼と愛情が薄れてしまったとの事。

笑うしかないですねwwwwww

なんだ、言わずに黙っている間にってwww

女の人の恐ろしさを知りました。

しかしそれで引き下がるわけにもいかなかったので、変化前の私しか見ていなければそうなっても仕方ないとは思うが、今の私の変化を感じたら何かが変わるかもしれない。

1度は好きになってくれてたんだから、愛情や信頼が戻る可能性だってある。

ならいっそ、私が家賃も全て出すからもう１度一緒に暮らしてみないか。

それでやっぱり無理だと感じたならその時は腹くくって別れる。

最後の情けとしてどうか変化を見てもらえる機会を与えてくれないだろうか。

という話と、言わないつもりで居ましたが、妻は私が設備管理士を辞めたのはやる気がないからとずっと思っていたようなので、やめる前に受けたイジメの話もしました。

もう言い訳に聞こえようがなんだろうが思ってること全部伝えて、どんな思いで何をしたのか話さないとと思って、全部話しました。

結果、その話は知らなかったから、それなら辛さもわかる。と言うことで、情けとして最後の同居をするかどうか考えてみる。との事。

別居から同居になったら進歩ですが、素直に喜べません。

だって逆をいえば相手は同居の形をとった上で別れを切り出せばいいやと思ってる可能性があるから。

なんていうか

話だけだと進歩だと思いますが、決して良い話だと解釈してはならないと思います。

ネガティブ思考を出さないように今日はひたすら明るく接してきましたが、心がぼろぼろです。なんでこんなにダメージ受けてるのに死ねないんだろう。

本当に安楽死の制度作って欲しいです。

今なら全財産渡してでもいいから楽に消える手助けをして欲しい。

離婚届なんていくらでも書いてやるから、そのかわりにその場ですぐに、考える間もなく、殺してくれって本気で思う。

私の部屋には妻と暮らしていた時の家具が置いてあります。また生活を始めるまで仮置きとして、置いておいてあるのです。

妻は考えたことあるのでしょうか。

離婚したその後、妻との思い出が詰まった一つ一つを私が1人で処分する際の心の辛さを。

当たり前でしょうが、別れを切り出す側は切り出される側の気持ちなんて考えちゃいないんです。

自分の人生に必要なくなったものを邪魔だから排除するだけ。

ただそれだけの感覚なんですきっと。

本当に人間の心って恐ろしいです。

結婚を、決めた時はおそらく妻は私の事を考えてくれてたでしょう。

でも今はきっと、人生の邪魔な物。さっさとどかしたいもの。感情があるものとしてとらえてくれてるかすら定かでありません。

今まで絶対に考えないようにしようと決めていましたが、そろそろ妻と別れた後、どのように、死ぬか。もしくはどのように次に進むかを考えなくてはならない気がしてきました。

こんな事ならいっそ妻に出会わなければ良かった。こんな思いをするのならあの日妻を助けなければよかった。こんな人生ならそもそも生まれなければ良かった。

ポジティブグリズリーは今日は出てこれません。妻の言葉で殺されてしまいました。

また新たなポジティブグリズリーになれる日が来るのか。このまま私自身も死んでしまうのか。

正直もうなんもわからないです。

明日は地獄の日曜日。乗り切れるかな。