心療内科

こんばんわ、グリズリーです。

もう日付跨いじゃいましたね。

明日は(あ、もう今日か)心療内科へ行く日です。

病気はもう治っているのですが、提出する書類の関係で、明日は先生にサインをもらわなくてはならないのです。

もう心療内科にはかからなくてよいメンタルを手に入れたので、明日は人生最後の心療内科受診となるつもりなのですが、

行きたくないのです。

今回妻とこんな話になってしまったきっかけが心療内科への通院だったので、私にとってはもう心療内科に行くこと自体がトラウマなのです。

心を強くして、もう心療内科には行かない！

そのためには自己分析もして、自分をもっと理解して、自分を好きになる努力をしよう！！

そう思っているからこそ、心療内科に行くこと自体が罪なのではないかと感じてしまっています。

言葉だけで結局は行くのかよみたいな。

もちろん診察ではなく、サインをもらいに行く事務処理なので、目的は全く別なのですが、行かないって言いながら行くなんて、結局お前は口先だけのまま変わってないじゃないか、なんて自分で自分に言いたくなるのです。

・・・女々しいですね。

そんなことでうじうじダラダラ弱ってるから妻にも愛想つかされたんだろって感じですけど、正直今の私は、今までで一番弱ってると思います。

それだけ妻との離婚は受け止められても受け入れられないんです。

もちろん私が悪かったし、全力でそこを改善する事に努めますし、今まで迷惑をかけてしまっていた人たちに一生かけて恩を返していきたいと思っています。

だからどうかまた夫婦として一緒に頑張っていけないか、妻にも考えて欲しいのです。

妻は現在、もうやり直すことにはきっと何もメリットを感じていないはずです。

どうやって私を言いくるめてさっさと別れてやろう。

どうすれば論破できるだろう。

そう思って私が折れるのを待っているんだと思います。

でも私にとっては自分の命にかえてでも守りたい相手ですので、

妻との離婚を承認するということは、死ぬことを覚悟するくらいのつもりでいます。

うつ病の時以上に最近テンションの浮き沈みが激しく、いっそのことこのまま壊れて何も分からなくなってしまえば幸せなのにって思います。

なんて、ばかげたことを思っていても時間はどんどん進んでて、周りの人たちは一生懸命自分の人生を歩んでます。

私もがむしゃらになると決めたからには頑張らなきゃいけないのですが、

やはり不安で不安で毎日眠れません。

執行を待つ死刑囚っておそらくこんな気持ちなんでしょうね。

あぁ今日も生き延びれた。あぁ今日もまだ私は彼女と夫婦だって。

明日は(日付跨いでるからね。)新しい会社の初出勤日です。

次に妻と会う時には、仕事を始めて、しっかりと人間らしい生活をしている私を見せなければ。

心療内科に行くのは気が重いですが、スタートを切るための儀式だと割り切って、乗り越えてきたいと思います。